你

复杂的爱情世界里的我们会怎样。。

只想要简简单单怎么会变得那么复杂。。。

是我想太多了？还是一切发生的太快了？

不知道是我的自私还是冲动突然停止一切。。


心里真的很不好受。。那又能怎样？

时间真的能给我更好的答案吗？


是个未知数。。。

一天一天的长大了

在你心总我永远都是长不大的孩子。。

不懂事的我慢慢变懂事了。。

真的很谢谢你对我不离不弃的陪伴着我。。。

长大了。。在外读书总是惦记着家。。。

感觉越来越少时间陪你了。。。看着照片里的你真的慢慢老了。。

在我心里你是最重要的，没人能取代你因为他们都没资格去代你。。

在我生命里，我觉得好幸福。。。像你那样的爸爸真的是我的福气。。

可是有像我这样的女儿你很累吧？总是一直担心着我怕我受委屈。。

最近你一直对我说的话真的感觉你好舍不得我。。。

知道你不是不要让我交男朋友，你是怕影响我的功课。。

我答应你我会好好读书顺利毕业。。。

你一直说我很爱花钱叫我别乱买东西，却每次问我够不够钱用。。

妈妈说我在外面读书爸爸每天都担心着你。。

也许我跟爸爸就是很有缘分吧。。。那么大了我还是爱跟你撒娇。。

吵着你带我去这去那的。。。你都会带我去。。。身边朋友都说我很好命。。

我真的觉得我好命因为我在你的呵护下长大。。。

还记得小时候，当我在客厅睡着时都是你抱我进房间睡觉的。。。

过马路时也是你牵着我的手。。。我在你身旁我觉得好安心哦

你说过怕我以后受委屈，父母看了会心痛。。。好多事情都事事难料的。。

爸爸对不起。。以前因为我的不乖而让你心痛了。。。当时的你一定很难过。。

谢谢你原谅我的任性。。。我做错事时骂醒我，别松开我的手好吗？

你让我感受到对家人的爱。。。对家人的责任。。。

每当在家跟家人开心的聊天真的好幸福。。

你牵着我的手陪我长大，现在该换我牵着你的手陪伴你了。。

爸爸我爱你。。。我爱家里的每个人。。

谢谢你给我一个幸福的家。。。

幸福是。。。

幸福是─────
當有人在關心你的時候；
雙重的幸福是──
當你關心的人也在關心你的時候。

幸福是─────
當你感覺到快樂的時候；
雙重的幸福是──
當你為別人的快樂而感到快樂的時候。



幸福是─────
當你享有你應得的東西的時候；
雙重的幸福是──
當你為你的所得而感到滿足的時候。

幸福是─────
當你尋找到人生的目標時的時候；
雙重的幸福是──
當你和人生目標距離越來越近的時候。

幸福，從來就有無數個可能。

但真正的幸福，只有一個可能──當人懂得自己的幸福的時候。

人的世界，有美好的地方，也有醜惡之處。

是活得悲苦，還是過得幸福，一切，還是在乎自己的選擇。

释放

真的不是我小气，我也不想在你们面前这样。。
可是我这的忍无可忍了。。
对不起。。。我发脾气了～
在马六甲的生活不是很好。。很多埋怨～
我真的很辛苦。。去找你们我只想跟你们好好聊天。。
我在这里没人陪我聊心事，真的好想你们～
去到那里我真的想要你们的关心罢了～
当我的聆听者。。这就够了。。
我们的感情真的很好所以在你们面前我可以释放自己。。。
好多都可以说。。可是说了却被当笑话的滋味很不好受～
真的没对象可以倾诉了。。别让我自己一个人好吗？
在你们眼里我是个玩得开的人。。。但昨天也许太累了。。
可能是我自己给自己压力吧。。好多时候再玩时会想着好多东西还没做完。。
好朋友就是已经互相了解对方了不是吗？
不是不陪你们出去而是我真的很累了。。
开玩笑～如果角色对换你们的也是会受不了的。。
也许我太多管闲事～你生病总叫你别吃这别吃那~
我是站在关心你的立场好不好？
其实这次去好想在你们面前哭。。我觉得心里好累好累。。。
我容易相处吗？我并不知道。。。我不知道朋友的心在想什么了？
为什么有些人连最基本的也做不到？也许你可以无所谓但我不可以。。
在外靠朋友！对我来说是个笑话。。朋友只是所谓的好听吧了。。
姐姐问我朋友是不是我在马六甲不开心？
是的～我真的很不开心。。好想你们好想以前的朋友。。
在马六甲可以逛街看电影什么的。。。我却不开心。。
总是一直叫朋友来找我。。
因为姐姐的男朋友也在马六甲所以姐姐经常上来这里。。
口里一直说不喜欢他来可是姐姐来了会很照顾我。。
房里只有一张床她让我睡得舒服半夜时自己睡地上。。
知道我怕冷半夜时把整个被给我。。
知道我没钱会买我想要的东西给我。。
知道我自己一个在这里过中秋还特地叫男朋友买我爱吃的月饼给我。。
真的很谢谢你那么疼我。。。
好想家。。爸爸总会关心的打电话来叫我在外面小心
妈妈总是问我却什么东西买给我带上来。。
弟弟也会很疼我让给我他爱吃的东西。。
哥哥虽然静但我需要帮忙时他还会帮我。。。
我真的好爱我的家人。。
在外面生活爸爸说别跟朋友计较得太多。。。
我学会不跟朋友计较，不跟朋友吵架。。
但是忍耐有限度。。姐姐一直问怎么你的朋友这样的？
但我也不想他们这样啊。。自己为自己。。眼里没有别人这就是你的真面目吗？
跟你相处真的好辛苦。。有时候请你别目中无人好吗？
朋友间最基本的尊重也没有。。跟你住太久学到了你的自私。。
好朋友好姐妹。。我真的要你们的尊重。。我开得起玩笑但已经over了
感情～我知道你还爱我。。对不起。。我现在不能给你你要的答案。。
我要你相信缘分。。我说过我不要你等因为我不知道结果。。
你是个疼我的人。。你家人对我很好。。
因为那天却害你又想起以前的事。。
谢谢你尊重我现在想要的。。
你知道我的处境。。你知道我的家人不能接受。。
你知道我要的是什么。。
只要我们相信以后我们的路还很长。。。祝福等着我们。。

我…

学习不依赖…
学习着忍耐…
好多的压力让我哭了…没人给我压力但我总是这样不想输…我真的输不起…
妈咪说过读书不能哭可是我还是哭了…我真的觉得我做得不好…为什么我读好了却又做错了…那晚我真的好想他，我却不敢找他…不知道怎么了真的好想跟他说对不起…好多的对不起…我却不敢开口…

我想要的只是个简单的家庭

回到家第四天了才看到妈妈…　　终于看到妈妈了我真的很开心…但是那开心只是短暂的几分钟…刚开始说几句话妈妈就开始一直念了…你一直不在家当然不知道很多事啊…我回来家就是因为想吃你煮的饭想家人聚一聚就这么简单罢了…为什么你却做不到…每次回到家总是第一句就问妈妈在哪里？每次都是失望的答案…我真的已经累了…也许你觉得我们长大了能自己照顾自己了但你错了我们还是想吃你煮的饭…我知道爸爸因为我做了好多事…我知道爸爸疼我…我知道你们吵架都是因为我…我真的不喜欢…我躲在房间哭时却被你们发现了…我知道你们没有骂我我也不知道为什么哭…爸爸为什么你每次看到我哭了都是骂妈妈…不要再因为我而吵架了好吗？我哭是因为不想回来而看到你们吵架…对不起…刚才对你们大声说话…也许你们会很心痛吧…我说错全部在于我…我死了你们会更好…我真的好烦了…好多事情都没人能诉苦了…朋友也背叛了…情人也没有了…我真的只剩下家人了可是怎么会变成这样？我现在什么都没有了吗？真的很不想在家…我哭了爸爸真的很担心我…因为担心而发脾气…为什么你总是要那么疼我那么担心我？我总是那么依赖着你…能不能别再疼我了？就放下心别再为了我而心烦了好吗？别再因为我吵架了好吗？刚才说我不想回家了我宁愿待在马六甲…我不想看到你们…因为我真的不想看到你们吵架的样子…姐姐总会叫我劝你们别吵了因为爸爸会听我的话的…爸爸怕我受伤，受委屈…我在那段时间心真的好痛…你们却不知道…什么都不知道…明天我回去了真的不想再回来了…也许我会选择逃避吧…好想回到过去那个简单的家庭…

我真的受伤了。。

现在的我真的很无助。。想找你却不敢找。。

朋友的背叛让我的心真的好痛。。再怎么坚强的我真的倒下了。。

不敢接受是朋友所做的事实。。。

心里已经知道可能是谁了却接受不了的说不可能。。

憋着不哭我真的好幸苦。。。

为什么我就是总爱装着自己好坚强，为什么原本就很在乎却装作无所谓。。。

为什我就是那么爱多管闲事而让自己受苦。。。

为什么？？？为什么？？？我知道哭是不能解决问题。

一直说欲哭无泪其实心里已经在大哭了。。

为什么要这样对我？我真的接受不了。。

我把朋友看得比情人重要。。

因为被伤害过而不相信爱情里的,害怕再次受伤所以把在乎都藏在心里。。

我总爱逞强。。可是现在的我彻底的输了。。

我真的好难受。。

我对你们说我不会哭可是对着大海狂喊时我哭了。。

像疯子一样的喊。。

把心中所藏的都喊了出来。。

一直的大哭。。

哭着回想过去的我。。

真的好失败。。

一切能回到原点吗？哭过就好了吗？

因为爱情受过伤所以我选折相信友情但是你为什么要这样对我？

现在的我没有人听我诉苦。。。

自己一个人。。所有的情绪只能自己承受。。。我该怎么办？

我被伤得好深好深。。

心真的好痛好痛。。为什么知道是你了我还帮你说话。。

为什么我还是不敢相信朋友会这样对我？我宁愿不是我朋友。。

我要怎面对一切？过去就让它过去了吗？我真的办不到。。。

谁能让我相信？

我不想自己一个人。。。

对自己说好的不后悔怎么现在真的后悔了。。

为什么不好好珍惜我所拥有的？

为什么把所有事都看得无所谓？

在爱情里所给的承诺为什么都不能实现？

在友情里的真心变成了背叛。。。

Believe里面有个lie….

i believe friend但是现在我被朋友骗了。。

爸爸总说就算跟你很好的朋友也会出卖你的。。

我回答说不会的。。。

可是这次算什么呢？出卖了吗？

我不敢对我爸爸说你说得很对。。

现在的我让朋友欺骗。。让朋友背叛。。让朋友出卖了。。。

我真的选择错了吗？每次宁可相信朋友。。。

朋友对我来说好可怕。。

我好想封闭自己。。

这一切都是改变不了的事实了。。。

对朋友而言也许我是个白痴让你们耍吧。。

对情人而言我就是个笨蛋选择去相信朋友让朋友骗吧。。。

我真的是活该。。。

笨蛋白痴就是我！！！！！

fear

现在的我觉得好怕。。。
要自己一个人生活了。。。
我真的要学习独立了。。。
我能吗？
我害怕的哭了。。
我不想一个人，
我真的不敢。。
全部不认识的人。。
我是个很胆小的人。。
自己的不敢一个人睡了，
现在还要跟别人住在一起，
自己一间房。。
只有自己的空间。。
昨晚我想着想着就哭了。。
现在写着眼泪也流下来。。。
也许我总爱依赖人吧。。
现在的我真的觉得好无助....