我想要的只是个简单的家庭

回到家第四天了才看到妈妈…　　终于看到妈妈了我真的很开心…但是那开心只是短暂的几分钟…刚开始说几句话妈妈就开始一直念了…你一直不在家当然不知道很多事啊…我回来家就是因为想吃你煮的饭想家人聚一聚就这么简单罢了…为什么你却做不到…每次回到家总是第一句就问妈妈在哪里？每次都是失望的答案…我真的已经累了…也许你觉得我们长大了能自己照顾自己了但你错了我们还是想吃你煮的饭…我知道爸爸因为我做了好多事…我知道爸爸疼我…我知道你们吵架都是因为我…我真的不喜欢…我躲在房间哭时却被你们发现了…我知道你们没有骂我我也不知道为什么哭…爸爸为什么你每次看到我哭了都是骂妈妈…不要再因为我而吵架了好吗？我哭是因为不想回来而看到你们吵架…对不起…刚才对你们大声说话…也许你们会很心痛吧…我说错全部在于我…我死了你们会更好…我真的好烦了…好多事情都没人能诉苦了…朋友也背叛了…情人也没有了…我真的只剩下家人了可是怎么会变成这样？我现在什么都没有了吗？真的很不想在家…我哭了爸爸真的很担心我…因为担心而发脾气…为什么你总是要那么疼我那么担心我？我总是那么依赖着你…能不能别再疼我了？就放下心别再为了我而心烦了好吗？别再因为我吵架了好吗？刚才说我不想回家了我宁愿待在马六甲…我不想看到你们…因为我真的不想看到你们吵架的样子…姐姐总会叫我劝你们别吵了因为爸爸会听我的话的…爸爸怕我受伤，受委屈…我在那段时间心真的好痛…你们却不知道…什么都不知道…明天我回去了真的不想再回来了…也许我会选择逃避吧…好想回到过去那个简单的家庭…

我真的受伤了。。

现在的我真的很无助。。想找你却不敢找。。

朋友的背叛让我的心真的好痛。。再怎么坚强的我真的倒下了。。

不敢接受是朋友所做的事实。。。

心里已经知道可能是谁了却接受不了的说不可能。。

憋着不哭我真的好幸苦。。。

为什么我就是总爱装着自己好坚强，为什么原本就很在乎却装作无所谓。。。

为什我就是那么爱多管闲事而让自己受苦。。。

为什么？？？为什么？？？我知道哭是不能解决问题。

一直说欲哭无泪其实心里已经在大哭了。。

为什么要这样对我？我真的接受不了。。

我把朋友看得比情人重要。。

因为被伤害过而不相信爱情里的,害怕再次受伤所以把在乎都藏在心里。。

我总爱逞强。。可是现在的我彻底的输了。。

我真的好难受。。

我对你们说我不会哭可是对着大海狂喊时我哭了。。

像疯子一样的喊。。

把心中所藏的都喊了出来。。

一直的大哭。。

哭着回想过去的我。。

真的好失败。。

一切能回到原点吗？哭过就好了吗？

因为爱情受过伤所以我选折相信友情但是你为什么要这样对我？

现在的我没有人听我诉苦。。。

自己一个人。。所有的情绪只能自己承受。。。我该怎么办？

我被伤得好深好深。。

心真的好痛好痛。。为什么知道是你了我还帮你说话。。

为什么我还是不敢相信朋友会这样对我？我宁愿不是我朋友。。

我要怎面对一切？过去就让它过去了吗？我真的办不到。。。

谁能让我相信？

我不想自己一个人。。。

对自己说好的不后悔怎么现在真的后悔了。。

为什么不好好珍惜我所拥有的？

为什么把所有事都看得无所谓？

在爱情里所给的承诺为什么都不能实现？

在友情里的真心变成了背叛。。。

Believe里面有个lie….

i believe friend但是现在我被朋友骗了。。

爸爸总说就算跟你很好的朋友也会出卖你的。。

我回答说不会的。。。

可是这次算什么呢？出卖了吗？

我不敢对我爸爸说你说得很对。。

现在的我让朋友欺骗。。让朋友背叛。。让朋友出卖了。。。

我真的选择错了吗？每次宁可相信朋友。。。

朋友对我来说好可怕。。

我好想封闭自己。。

这一切都是改变不了的事实了。。。

对朋友而言也许我是个白痴让你们耍吧。。

对情人而言我就是个笨蛋选择去相信朋友让朋友骗吧。。。

我真的是活该。。。

笨蛋白痴就是我！！！！！